..::Polityka na wesoło::..

mirekk

frust napisał:

A. Gudzowaty w rozmowie z Michnikiem: "Jedni są w obozie amerykańskim, drudzy w rosyjskim, trzeci w brytyjskim, niemieckim, francuskim - k... - nikogo nie ma w obozie polskim."

ja pierd... to smieszne tylko kur.. szkoda ze prawdziwe Crying or Very sad

frust

A tu rodzynek:)

Miała być demokracja, a tu każdy wygaduje co chce! - L. Wałęsa
_________________
I poznacie prawdę, a prawda da wam wolność.
Autor: Jezus Chrystus, Ewangelia wg św. Jana, 8(32)

mirekk

lechu zawsze byl moim idolem Laughing

frust

Panie, zachowaj mnie od zgubnego nawyku mniemania, ze muszę coś powiedzieć na każdy temat i przy każdej okazji. Odbierz mi chęć prostowania każdemu jego ścieżek.

Szkoda mi nie spożytkować wielkich zasobów mądrości, jakie posiadam, ale Ty, Panie, wiesz, ze chciałbym zachować do końca paru przyjaciół.

Wyzwól mój umysł od niekończącego brnięcia w szczegóły i daj mi skrzydeł, bym w lot przechodził do rzeczy.

Użycz mi chwalebnego uczucia, że czasem mogę się mylić. Zachowaj mnie dla ludzi, choć z niektórymi z nich doprawdy trudno wytrzymać.

wyszperane na: http://www.blog.gwiazdowski.pl/
_________________
I poznacie prawdę, a prawda da wam wolność.
Autor: Jezus Chrystus, Ewangelia wg św. Jana, 8(32)

mirekk

Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy.
Oczywiście pokłócili się czyja wina.
Kaczyński nie wytrzymał mówi:
- Donku nie kłóćmy się, moja wina
Tusk zmieszany:
- Nie no moja w końcu raczej...
Kaczyński na to sprawiedliwie:
- Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? i wyciąga piersiówkę podając Tuskowi.
Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.
Tusk pyta:
- A Ty nie pijesz?
- Nie, ja czekam na policję.

Podczas kampanii wyborczej lepiej nie używać zwrotów zbyt brutalnych i agresywnych. Oto nasz podręczny słownik dzięki któremu kolejna kampania będzie merytoryczna i sympatyczna. Oto kilka podręcznych słówek:
Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystowany
Żebrak - bezrobotny na praktyce
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych
Leniwy - motywacyjnie zubożony
Głupi - inteligentny inaczej
Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony
Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej;D

mirekk

Po skończonej mowie do Narodów Zjednoczonych Irański Ambasador zszedł z mównicy i udał się w kierunku holu, gdzie spotkał prezydenta Busha. Uścisneli sobie dłonie. Idąc jeden obok drugiego Irański Ambasador powiedział:
- "Wiesz, mam jedno pytanie na temat tego co widziałem w Ameryce".
Prezydent Bush:
- "Pytaj, jeśli będzie coś w czym będę mógł Ci pomóc, na pewno to zrobię".
Irański Ambasador wyszeptał:
- "Mój syn ogląda taki serial 'Star Trek' i jest tam Chekhov, który jest Rosjaninem, Scotty, który jest Szkotem i Sulu, który jest Chińczykiem, ale nie ma Arabów. Mój syn jest bardzo zmartwiony i nie rozumie dlaczego nie ma żadnych Irańczykow w Star Treku."
Prezydent Bush zaśmial się, pochylił się w kierunku Irańskiego Ambasadora i wyszeptał:
- "Ponieważ serial ma miejsce w przyszłości".

Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu.
- Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin.
- Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami...
- Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedą mieli dobrobyt - uspokaja Bóg.
Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał.

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.

Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci.
- O! Piłsudski.
- Nie Piłsudski towarzyszko tylko Josef Wisarionowicz Stalin.
- A co on takiego zrobił ten Stalin?
- On wygnał Niemców z Polski.
- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.

Nauczycielka pyta ucznia:
- Jasiu, dlaczego napisałeś, że odległość geograficzna to rzecz względna?
- Bo kiedyś najbliższa droga do polskiego parlamentu wiodła przez Moskwę, a teraz wiedzie przez Częstochowę.

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...

Zebranie w małym miasteczku.
Mówi starszy mężczyzna:
- My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.
Na to odzywa się jakiś staruszek:
- I dobrze tak, chuliganom!

Czy to prawda, że po wejściu do UE Polska zyska 10 mld. w przeciągu dwóch lat?
- W zasadzie tak, ale nie w ciągu dwóch lat, a roku. Nie 10 ale 20 mld. I nie zyska tylko straci.
Reszta się zgadza.

Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.

- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".

Dzięki Unii i Twój syn znajdzie sobie męża.

W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicje trojkata.
Wstaje Jasio i mowi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat
- Pala! UE/12345677/2002/Mat!
- UE/12345678/2002/Mat to kwadrat

Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro.
Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 Euro. Komisja pyta: czemu aż 10.000! Niemiec na to: solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje. OK.
Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56.000 Euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają, czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:
- 25.000 Euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...

frasobliwy

mirekk napisał:

- "Mój syn ogląda taki serial 'Star Trek' i jest tam Chekhov, który jest Rosjaninem, Scotty, który jest Szkotem i Sulu, który jest Chińczykiem, ale nie ma Arabów. Mój syn jest bardzo zmartwiony i nie rozumie dlaczego nie ma żadnych Irańczykow w Star Treku."

Irańczycy to tacy Arabowie jak Włosi Słowianie.

JackBlood

Goebbels Zeitung 1941:"Bohaterskie Luftwafe bombarduje terrorystów z al-AKidy"

Hitler ostrzega, że wycofanie wojsk z Polski zakończy się wzrostem przemocy i wojny gangów.

Gestapo znalazło w jednym z warszawskich blokowisk dwa worki fasoli - to kolejny dowód na to, że Polska nadal rozwija swój program produkcji gazu.

SS ujawniło kolejny film z 31 sierpnia 1939 roku pokazujący atak polskich terrorystów na wieżę radiową w Gliwicach po którym Hitler podjął trudną decyzję o rozpoczęciu akcji OPEL „Operation Polaczki Egzeku...Liberation”.

Dokonano egzekucji grupy komunistów która w swoim „bloku” rozsiewała absurdalne teorie spiskowe jakoby to Naziści sami podpalili Reichstag. Frau Brunhilda – doktor psychologii tłumaczy, że takie „teorie” wymyślają ludzie zagubieni i słabi psychicznie. Na szczęście medycyna zrobiła duże postępy. Frau Brunhilda jest przekonana że dzięki dużej ilości fluoru w wodzie pitnej za kilka lat wszystkie niepotrzebne myśli, wątpliwości, wyrzuty sumienia zastąpi kojący szum oceanu.

Giełda zanotowała kolejny rekord. Akcje Aushwitz- Birkenau poskoczyły o 15% po tym jak zapowiedziano rozbudowę krematorium. Ta sama wiadomość przyczyniła się od wzrostu o 14% akcji firm Cyklon-B GmBh, o 10% firmy IBM dostarczającej "systemy logistyczne" i 5% firmy Siemens dostarczającej drut kolczasty.

W piątek premiera nowego filmu: "Messerschmitt Bf 109 F w Ogniu"
_________________
"Jeden człowiek nie zmieni świata, ale jeden człowiek może przekazać informację która zmieni świat." David Icke
www.infowars.patrz.pl

mandarck

Czytając jedną z wypowiedzi Jerzego przypomniał mi sie jeden nie do końca poprawny kawał, oto i on :

Hans w obozie kazał wyjść wszystkim żydom na dwór i popatrzeć w górę. Wszyscy ujrzeli znany im wysoki komin od krematorium. Hans powiedział, że pierwsze dwie osoby które dostaną się na szczyt komina dostaną obywatelstwo niemieckie i będą mogli żyć sobie dostatnie w ich pięknym kraju. Więc rzucili się żydzi, wdrapywali się, wchodzili jeden po drugim, przy samej górze matka podnosi synka który dostaje się na szczyt.
-synku będziesz żył! teraz pomóż mamie : )
-spieprzaj brudna żydówko ! ! po czym mały niemiec skopał mamę na sam dół

Możecie nazwać mnie antysemitą ale ten żart mi się podoba : p

JackBlood

W wywiadzie radiowym facet mówił na Busha "żółw ogrodzeniowy".

Host się pyta:
- Jak to "żółw ogrodzeniowy"?

Na to facet odpowiada:

- Widzisz Pan takiego żółwia leżącego na plecach na wysokim płocie i jeżeli masz Pan IQ powyżej temperatury ciała mówisz do siebie: "Ty bracie sam tu na pewno nie wlazłeś. Ktoś cię tu musiał położyć."

Patrząc na W.Busha na stanowisku prezydenta USA odnosi się identyczne wrażenie.
_________________
"Jeden człowiek nie zmieni świata, ale jeden człowiek może przekazać informację która zmieni świat." David Icke
www.infowars.patrz.pl

frasobliwy

Izrael miał racje.

http://www.theonion.com/content/news_briefs/report_iran_less_than_10

Cytat:

Report: Iran Less Than 10 Years Away From 2016

WASHINGTON, DC—According to an alarming new Department of Defense report combining civilian, military, and calendric evidence, Iran may be as few as nine years away from the year 2016.

"Every day they get one day closer," Defense Secretary Robert Gates said during a White House press conference Tuesday. "At the rate they're going, they will reach 2016 at the same time as the United States—and given their geographic position relative to the international date line, possibly even sooner."

The report recommended that the U.S. engage in bellicose international posturing, careless brinksmanship, and an eventual overwhelming series of nuclear strikes in order to prevent Iran from reaching this milestone.

zeus1

Siedzą w pociągu ważni Unici,
Grubi, nadęci, lekko podpici,
Wiozą do Polski ustaw czterdzieści,
Każda w wagonie ledwo się mieści,
Pierwsza zawiera setki koncesji,
Pewną przyczynę rychłej recesji,
Druga przynosi drogą benzynę,
Kolejną naszych nieszczęść przyczynę,
Trzecia wprowadza nowe podatki,
Podnosi VATy, akcyzy, składki,
By "ludzie pracy" pieniądze mieli,
W kieszeniach swoich przedstawicieli,
Czwarta rozwala polskie mleczarnie,
Wszak smrodu i brudu to wylęgarnie,
Piąta morderców od kary zwalnia,
W więzieniach będzie miła sypialnia,
Szósta pomnoży nam urzędników,
W siódmej są wzory nowych pomników,
W ósmej feminizm i parytety,
Wybierz cymbałów - byle kobiety,
W dziewiątej instrukcja indoktrynacji,
Za hojną kasę z Eurodotacji,
Aktorzy, panienki i dziennikarze,
Wyklepią wszystko, co im się każe,
Za szkolnej dziatwie,
Przyniesie chlubę,
Udział w błękitnym Eurojugent,
Miłość do Unii w wierszu, w piosence,
Wszystko co robisz, nawet w łazience -
Robisz dla Unii, pamiętaj o tym,
Inaczej szybko wpadniesz w kłopoty,
Nie skończysz studiów,
Wylecisz z pracy,
Eurogestapo zrobi cię na "cacy",
W dziesiątej i dalej,
Czytać się nie chce,
Można z pociągu wyskoczyć jeszcze

frasobliwy

Cytat:

Dzień Satanizmu

Od czasów, kiedy papież Srul III ogłosił 26 stycznia Dniem Satanizmu w Kościele Katolickim, wiele się zmieniło na lepsze. Zacofańcy, którzy z uporem twierdzili, iż chrześcijanom nie wypada dialogować z czcicielami diabła i że nie wiadomo, do czego taki dialog miałby prowadzić, albo powymierali, albo zostali poddani specjalnemu przeszkoleniu w ośrodkach Ministerstwa Przebudowy Społeczeństwa, skąd wyszli zmienieni nie do poznania.

Dziś wspólne z satanistami Msze Święte należą do normalnego rytuału Kościoła, a teologowie z obu stron wypracowywują wspólną bazę porozumienia. Satanistów i chrześcijan wszak więcej łączy, niż dzieli - a łączy ich wspólna wiara w Wyższą Istotę, w Wielkiego Budowniczego Wszechświata. Katolicki obrządek został zmieniony tak, aby nie razić naszych braci, pewne wątpliwe dogmaty usunięto z Katechizmu oraz zdecydowano się dopuszczać satanistów na stanowiska biskupie.

Nie wyobrażam sobie, jak ludzie mogli dawniej żyć we wzajemnej nienawiści, zamiast współpracować i korzystać ze swych doświadczeń.

więcej

Mininowelki - literatura prawie, że piękna, niekiedy futurologiczna, ale oparta o fakty względnie ich oczywistą ekstrapolację.

mandarck

podpatrzone na onecie

Cytat:

Donald wybrał się na spotkanie z Putinem do Moskwy. Rozmowa przebiegła w sympatycznej atmosferze, prezdyent Putin postanowił więc dać Tuskowi gustowny płaszcz, Donaldowi prezent bardzo przypadł do gustu. Premier wraca do Polski i chce się pochwalić przed znajomymi prezentem, zakłada płaszcz ... ale o dziwo na twarzy Tuska pojawia się konsternacja, płaszcz okazuje się zdecywoanie za krótki! Widząc zmieszanie na twarzy Donalda, jego bliski współpracownik - Sławomir Nowak przypomina mu: "Panie przewodniczący, ale pan go na kolanach w Moskwie przymierzał".

AndSmo

http://www.donaldmazi.pl/

Goska

Wspaniala opowiastka pt. "Dupa Henryka"

http://cia.bzzz.net/dupa_henryka

frasobliwy

Goska napisał:

Wspaniala opowiastka pt. "Dupa Henryka"

http://cia.bzzz.net/dupa_henryka

Fajne.

Poniższy obrazek znalazłem na żydowskim portaliku Eurojihad. Spodobał mi się bo obrazuje prostolinijność amerykanskich imperialistów i syjonistów. Ktoś z zadowoleniem zakasujacy rękawy i bioracy do reki klucz w celu pobicia wygląda na zwykłego bandziora. Zobaczcie czym jest nasz kraj. Zwykłym bandziorem - krzyczy obrazek. Rozkoszne jak komunistyczna i nazistowska propaganda, ktora więcej mówiła o autorach niż celu ataku.

A ten znalazłem całkiem niedawno.

aro_klb

Cytat:

Na szybie okna warszawskiej kamienicy pojawił się wizerunek premiera - podał w serwisach informacyjnych RMF. "To Tusk, to cud" - mówił na antenie Andrzej Barcikowski, były szef Agencji Bezpieczeństwa Wewnętrznego, który oczywiście przypadkiem przechodził obok. Wątpliwości nasuwa fakt, że zanim reporter radia tam dotarł, w internecie RMF pokazał już zdjęcie cudu.

Mamy pierwszy cud! Smile

http://www.dziennik.pl/wydarzenia/articl.....zybie.html
_________________
Jestem pisowskim aparatczykiem z małym penisikiem.

frasobliwy

frasobliwy

mn_zur

W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czerwonej, na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się momentalnie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes Coca-Cola Co. W związku z waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z wami - po czym odkłada słuchawkę i dzwoni do Saszy:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Tuska. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.

Very Happy

_________________
Zwykła propaganda ma niewiele wspólnego z obiektywizmem i jeszcze mniej z prawdą - Dr. Paul Joseph Goebbels

Garret

Co do tego pierwszego kawału to znam podobny Wink

ZSRR aby udowodnić swoją potęgę wysłała na księżyc swoich ludzi.
Pewien człowiek z NASA dostrzegł co też tam się dzieje i wszczyna alarm, że... Rosjanie malują Księżyc na czerwono. Dzwoni do dyrektora i pyta ów bossa :

- Szefie co mamy robić ?! - pyta spanikowany
- Poczekajcie aż wrócą i wyślijcie ludzi aby napisali na biało Coca-Cola - odparł wyluzowany szef.

Stare ;P

frasobliwy

Raczkowski z Przekroju

jabba

Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy suficie i
ustaw drabinę tak by umożliwiała dotarcie do banana. Zainstaluj
system, który będzie wlewał lodowatą wodę w całym pomieszczeniu, gdy
tylko któryś z szympansów zacznie wspinać się po drabinie.
Szympansy szybko nauczą się, że nie należy wdrapywać się na drabinę.
Po jakimś czasie wyłącz system "zlewania lodowata wodą"
Teraz zastąp jednego z szympansów nowym. Ten ostatni wejdzie po
drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wpierdol od pozostałych.
Następnie zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym. Ten
też dostanie wpierdol i to szympans nr. 6 (ten, który był przed nim
wprowadzony) będzie bił najmocniej.
Kontynuuj wymianę starych szympansów na nowych, aż będą sami nowi.
Zauważysz, że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na
drabinę, jeżeli trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na
pewno dostanie wpierdol od pozostałych. Najgorsze jest to, że żaden
z nich nie wie dlaczego.
Tak właśnie wykuwa się kultura korporacyjna firmy. Teraz, gdy znany
jest mechanizm procesu, zrozumiałym jest dlaczego przyśpiesza się
wymianę "dinozaurów" na młodych, dynamicznych, dlaczego nie
dostajesz bananów i dlaczego wielu twoich współpracowników chętnie
ci przykopie.
_________________
http://republika.pl/blog_fa_550912/991430/sz/zwoliludu.gif
________________________________
A na drzewach zamiast liści wisieć będą komuniści
i LEWACY

Raz sierpem raz młotem w czerwoną hołotę

frasobliwy