Przychodzi Polak do sklepu w Anglii i mówi:
- Poproszę piłkę.
- What?
- Piłkę!
- What?
- David Beckham
- aaa football
- No dobra to niech pan się teraz skupi.
- Okey
- Do metalu.
No bo my tego międzynarodowego poziomu nie rozumiemy , i teraz @49 będzie się w nim sam trzepał .
To jest światowy humor a nie jakiś zaściankowy , normalnie Akademia
Dzwoni @49 do TeleSUR . Zdaje raport ; dziś na stronie Prawda2 zamieściłem 4 info :
1. Massacre in Orlando: 49 Dead After Attack on Gay Nightclub - teleSUR
2. Israel Has Killed 49 Palestinian Children Since October - teleSUR
3. Bodies of 49 Migrants Who Died of Asphyxiation Arrive in Italy - teleSUR
4. Memory of Che Guevara Alive 49 Years After His Death - teleSUR
Czasy komuny w Polsce, odbywa się egzamin dla babć klozetowych. Zdaje pierwsza z kandydatek - gea, Pierwsze pytanie komisji brzmi:
- Co pani zrobi jak zobaczy pani trójkąt?
- Wpuszczę mężczyznę.
Pytanie drugie:
- A jak zobaczy pani gwiazdy?
- Wpuszczę żołnierzy radzieckich.
Pytanie trzecie:
- Co tam leży na stoliku?
- Papier toaletowy.
Świetnie! Zdała pani na bardzo dobry.
Kobieta wychodzi z sali egzaminacyjnej na korytarz, gdzie obskakują ją czekające na swoją kolej koleżanki aximia z marylką.
- No i jak było? Jakie miałaś pytania? Z czego cię egzaminowali?
- Pierwsze pytanie miałam z geometrii, drugie z marksizmu-leninizmu, a trzecie z materiałoznawstwa.
*****
ZSRR, koniec lat osiemdziesiątych. W MSW urzędnik namawia pszeka, by nie wyjeżdżał do Izraela:
- Przecież całkiem dobrze się tu panu żyje.
- No tak, ale żona chce wyjechać.
- Może damy podwyżkę?
- Córka też chce wyjechać.
- Otwieramy się na Zachód, duże możliwości dla młodzieży.
- Ale teściowie też chcą wyjechać.
- No to niech oni wszyscy wyjadą, a pan zostanie.
- Ale ja jestem jedynym Żydem w rodzinie...
*****
mirkas i debial prowadzili sklep z dewocjonaliami dla Żydów. Jednak w okolicy wszyscy wyprowadzali się i coraz mniej było Żydów klientów.
W końcu Mirkas rzekł:
- debial, Ty musisz zmienić branżę. Ty musisz sprzedawać teraz dla katolików...
Na co debial się zdenerwował:
- mirkas! My jesteśmy Żydami i nie będziemy sprzedawać katolickich rzeczy...
Jednak okolica szybko zmieniła się w katolicką i w końcu duma dumą, ale debial zajął się sprzedażą katolickich dewocjonaliów. Mirkas bierze za słuchawkę i zamawia towar w jedynej w okolicy hurtowni z katolickimi rzeczami:
- Dzień dobry, chciałbym zamówić: 100 różańców, 50 katechizmów, 100 obrazków z Papieżem oraz 50 krzyżyków...
Na co głos w słuchawce odpowiada:
- Niech no sprawdzę: 100 różańców, 50 katechizmów, 100 obrazków z Papieżem oraz 50 krzyżyków... Aha, krzyżyki mają być z Jezusem czy bez?... No i jutro nie dostarczamy, bo jest Szabas...
*****
LGBT grzebie cos przy kontakcie czy innych tam kabelkach, wola w tym czasie marylkę, która już się rozbiera:
- maryl, potrzymaj mi ty ten kabelek.
Marylka bierze kabelek i pyta:
- No i co?
- Nic..
- Widac faza jest w drugim?
Na lekcji historii nauczycielka pyta dzieci czy straciły kogoś podczas wojny.
Pierwszy zgłasza się WZBG:
- Mój dziadek zginął podczas obrony Westerplatte.
Pani mówi WZBG, że może być dumny z dziadka i pyta Marylkę:
- Moją babcię zabiło Gestapo.
Historyczka powtarza jej to, co WZBG i pyta Odrela:
- Mój dziadek zginął w obozie koncentracyjnym.
- To straszne, Odrel!
- E tam... Schlał się i spadł z wieży wartowniczej.
*****
Kiedy Tańcząca urodziła, jej mąż zapytał lekarza:
- Kiedy będziemy mogli uprawiać seks?
Mrugnąwszy do mnie, odpowiedział:
- Za 10 minut kończy mi się dyżur, spotkamy się na parkingu.
*****
Marylka paraduje nago po mieszkaniu, a babcia przygląda jej się badawczo.
- Wnusiu, czemu ty chodzisz goła po mieszkaniu? - pyta.
- Babciu to jest ekologiczna piżama - odpowiada wnuczka.
Babcia wieczorem wchodzi do kuchni nago, dziadek spogląda na nią zdziwiony i pyta:
- A co ty taka goła po domu chodzisz?
- Wcale nie jestem goła. To jest moja nowa, ekologiczna piżama - tłumaczy babcia.
- Taka jakaś nie wyprasowana...
Na lekcji historii nauczycielka pyta dzieci czy straciły kogoś podczas wojny.
Pierwszy zgłasza się WZBG:
- Mój dziadek zginął podczas obrony Westerplatte.
Pani mówi WZBG, że może być dumny z dziadka:
Nie dopisałeś tego czy lekcja odbywa się w szkole na wschód, czy na zachód od Odry i Nysy
Weryfikacja statystyczna ofiar.
PL co najmniej 15 osób.
DE co najmniej 31 osób.
[1]
TYTUŁEM WSTĘPU
1. WZBG nie analizuj moich dowcipów pod kątem prawdziwości, bez sensu to.
2. Do zabawy dowcipowej dołaczyły inne nicki forumowe.
3. Kolejne kawały bedą o zabarwieniu erotycznym.
*****
Forum prawda2.info, Uczeń goral_ pyta Mistrza ElComendante:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to Perły!
*****
Marylka pisze list do przyjaciółki: "...Mój Dewialek to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy że się schylę on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci koszmar. Całuję - Marylka. P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo bo Dewialek..."
*****
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego LGBT, który grzebie się w lodówce. Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter? LGBT: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
*****
Informatyk Bimi poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany Bimi dzwoni na pogotowie: - Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!!
*****
Przychodzi Rafal811 do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta: - I co z nim nie tak? Czy jest za mały? - Nie, nie jest za mały. - Czy jest za duży? - Nie, nie jest za duży. - A może pana boli? - Nie, nie boli mnie. - To co z nim jest? - Fajny co???
*****
Siedzą w celi: nekrofil LGBT, sadysta WZBG, pedofil rafal911, zoofil Mirkas i masochista Ordel. Nagle zoofil mówi:
- Ale bym se wyruchał kotka
- Ale takiego małego - dodał rafal911
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał WZBG
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział LGBT
- Miau - mruknął Ordel
*****
- Ej, laska! Ruch*sz się? Eee..., sorki..., wygłupiłem się..., Boże co za nietakt. Jak masz na imię?
- Tańcząca
- Ej, Tańcząca, ruchasz się?
*****
- Niestety, mam dla pana złą wiadomość - jest pan zarażony wirusem HIV
FortyNiner na to:
- Kurwa, już nawet własnym dzieciom ufać nie można.
*****
Pewnej nocy rafalek911 budzi się i słyszy dziwne odgłosy. Patrzy do sypialni rodziców, a tam jego ojciec Kyoumass rżnie matkę. No to radalek udaje, że nic nie widział, idzie spać. Rano idzie na śniadanie, na ojciec mówi:
- Rafalku ja wiem co ty widziałeś w nocy. Widzisz... mama chciała dzidziusia!
Po tym Rafalek się namyśla, wypina i mówi:
- To ja chcę nowy komputer!!!
*****
Konkurs najsilniejszych łechtaczek na świecie. Udział biorą Polka Tańcząca, Rosjanka Aximia i Niemka Marylka.
Na scenę wychodzi Marylka wkłada miedzy nogi łom i go wygina.
Wszyscy biją brawo i krzyczą: Marylka wygra! Marylka najlepsza!
Następnie na scenie pojawia się Aximia, przeciąga się po czym wkłada między nogi kokosa i go rozłupuje. Wszyscy krzyczą i znów biją brawa Aximia najlepsza! Aximia wygra!
Jako trzecia na scenie pojawia się Tańcząca, zaczyna się rozciągać robić sznur, szpagat, sznur, sznur, szpagat, sznur.
Po chwili do Polki podchodzi sędzia Zimbirak i pyta:
- Co Ty kurwa Tańcząca wyprawiasz? Przecież to jest konkurs najsilniejszych cip na świecie, a nie konkurs gimnastyczny!
Po czym Polka odpowiada:
- Co Ty stary chuju nie widzisz, że gwoździe z podłogi wyrywam?!
TYTUŁEM WSTĘPU
1. WZBG nie analizuj moich dowcipów pod kątem prawdziwości, bez sensu to.
!
To nie było pod tym kątem, a pod względem logiki.
Daj już spokój. Z humorem chcesz walczyć za pomocą logiki? Wyluzuj lepiej.
A wracając do tematu:
Gea pyta się swojej siostry bliźniaczki w przewie pomiędzy bredniami na temat innych oraz medycyny germańskiej:
- Ty! Jak to się poprawnie wymawia w końcu: Iran czy Irak?
TYTUŁEM WSTĘPU
1. WZBG nie analizuj moich dowcipów pod kątem prawdziwości, bez sensu to.
!
To nie było pod tym kątem, a pod względem logiki.
Daj już spokój. Z humorem chcesz walczyć za pomocą logiki? Wyluzuj lepiej.
*****
LGBT przyhamowany w odnoszeniu się do FortyNiner pyta się:
Czym różni się WZBG od FortyNiner?
- FortyNiner ma okres ochronny.
*****
LGBT i FortyNiner otrzymują bezwarunkowy dochód podstawowy.
Ich przykładowy obiad w:
- poniedziałek - danie z mięsem
- wtorek - danie z ryżem
- środę - danie z kotletami warzywnymi
- czwartek - danie z kaszą
- piątek - danie z rybą
W tym okresie w Azji, gdzie nie ma bezwarunkowego dochodu podstawowego pracownik WZBG pracuje w
- poniedziałek - praca przy rozbiórce mięsa
- wtorek - praca na polu ryżowym
- środę - praca przy zbiorze warzyw
- czwartek - praca w kaszarni
- piątek - praca przy filetowaniu ryb
*****
_________________ Dzieje się krzywda dokonywana przez jednych na drugich.
Wsiadają gea i jej siostra bliżniaczkai do piętrowego autokaru.
Jedna idzie do góry a druga zostaje na dole.
Po chwili ta z góry szybko schodzi na dól i mówi do tej z dołu:
- Ty, tam nie idź bo tam kierowcy nie ma.
marylka wybiera się na zakupy.
- Prezerwatywy kup - mówi dewialek.
- No co ty! - mówi oburzona, wszyscy będą wiedzieli, co będę robić. Wstydzę się!
- A jak z trójką dzieci idziesz ulicą, to się nie wstydzisz?
*****
Wnuczek rafalek pyta babcię geę:
- Babciu, dlaczego ty śpisz z podwiniętymi nogami?
- Bo mi tak wygodnie, a dlaczego pytasz?
- Bo tata mówi, że jak wyciągniesz, to kupimy sobie auto.
*****
Jakie są najskrytsze marzenia bimiego?
Córka na okładce pisma "Twój Styl", syn na okładce "Przeglądu Sportowego", kochanka na okładce "Playboya", żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie".
*****
Przychodzi Marylka do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu...
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby...
Nie ma już partii KORWiN. Zmianą nazwy zaskoczony nawet lider 09.10.2016
Koalicja Odnowy Rzeczypospolitej Wolność i Nadzieja przestała istnieć. Ku zaskoczeniu samego Janusza Korwin-Mikkego na sobotnim kongresie działacze postanowili zmienić nazwę ugrupowania na "WOLNOŚĆ".
O decyzji podjętej przez członków partii poinformował na Facebooku jej lider. Jak ocenił Janusz Korwin-Mikke, na kongresie doszło do "pełnego zaskoczenia". Polityk wyjaśnił, że początkowo "wszystko szło zgodnie z planem". "Nowo-stare Prezydium uzyskało absolutorium, malkontenci zaczęli usuwać się z sali, w głosowaniach osobowych nie było większych niespodzianek - i pod koniec zgłosiłem przygotowany wniosek o zmianę nazwy Partii na >>Nowa Prawica Rzeczypospolitej Polskiej<<...(pisownia wszystkich cytatów oryginalna - red.)" – relacjonował eurodeputowany.
Tuż przed głosowaniem, w którym sam Korwin-Mikke nie brał udziału (zgłosił neutralność – red.), nieoczekiwanie ze swoją propozycją wystąpił Tomasz Bethke. Działacz zgłosił pomysł, by partia nazywała się "WOLNOŚĆ". "Propozycja wygrała z nazwą "Nowa Prawica" i w drugim głosowaniu uzyskała o trzy głosy więcej, niż wymagane 60%! Tak więc nowa nazwa Partii brzmi "WOLNOŚĆ" - a jej skrót... nadal KORWiN. I wilk syty - i owca cała" – podsumował Janusz Korwin-Mikke
Pieńkowska , przerażona , jakby jej jakieś "obozy" groziły . Ale pierdoli farmazony . Pomogłaby lepiej Madonnie w obciąganiu czarnych kutasów
A Cejrowski , to ciekawa postać , zasadniczo dobrze i ciekawie mówi , z tym że mnie drażni ta jego postawa pretensjonalna o zacięciu białego katolickiego rasisty biblijnego . Jak czasem oglądam te jego eskapady - np - w Afryce , jak on obraca głowami tubylców , normalnie jak z filmów propagandowych , niemieccy naukowcy z lat 30tych obracają głowy żydów
W powyższy wywiadzie zwróciłem uwagę na to jak prowadzący był/jest pod wpływem mediów "zachodnich" . Dotyczyło to koncertu Jay Z dal Hillary czy coś takiego , a coś co śmie nazywać się dziennikarzem wali : a ja widziałem w CNN Ja pierdole , CNN wyrocznia dla młodego dziennikarza . Idziemy dalej Cejrowski mówi , porównuje : CNN to taki TVN . I tak sobie myślę czy ktoś skojarzy o co mi chodzi . No więc mamy dziennikarza który jest pod wpływem brytyjskiego tvnu i pracuje w opozycji rządowej . Normalnie jak go wypierdolą z TVP to idzie do TVN , jeden chuj _________________ https://www.youtube.com/watch?v=0K4J90s1A2M
Dołączył: 20 Sie 2005 Posty: 20414
Post zebrał 0.000 mBTC Podarowałeś BTC
Wysłany: 18:06, 10 Lis '16
Temat postu:
WZBG napisał:
Koalicja Odnowy Rzeczypospolitej Wolność i Nadzieja przestała istnieć. Ku zaskoczeniu samego Janusza Korwin-Mikkego na sobotnim kongresie działacze postanowili zmienić nazwę ugrupowania na "WOLNOŚĆ".
Trzeba było zmienić na "NADZIEJA".
Było by bardziej adekwatnie do sytuacji, a tak samo nawiązywało do poprzedniej nazwy.
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa) Strona: 1, 2 »
Strona 1 z 2
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz moderować swoich tematów
Wiki2
Wykop2
Linki
Szukaj
Ekipa
Rejestracja
Zaloguj
Wyluzuj lepiej. 
